Чувства в клетке

Смысл мне по земле ходить. Я только боль несу и смерть.

Долго брожу по улицам. Зачем, сама не знаю. Редкие прохожие, которые встречаются мне, шарахаются в испуге. Правильно. Бойтесь меня. Я сама себя боюсь. Не рады мне на этом свете. Пора, видимо, на другой. Почему-то вспоминается Соня. Как смеялась над ней, слабачкой называла, когда она счеты с жизнью собиралась свести. Получается, я такая же? Усмехаюсь про себя. Оказывается дело не в силе и не в слабости. Просто иногда смысла нет. Андрей. Он расстроится. Попрощаться с ним надо. Или не надо? Сама не знаю. Но хотела бы сейчас его голос услышать. Надо позвонить ему. А как? Нужно в номер вернуться. Только желательно незаметно. Хотя, какая разница. Амин меня найти все равно не успеет.

Иду в сторону отеля. Это не далеко. Через минут тридцать я уже вижу ворота и светящуюся вывеску на главном здании. Но к центральному входу мне нельзя. Усмехаюсь своей предусмотрительности. Я еще в первый день припрятала карточку от номера на территории. Знала, что может понадобиться. Время раннее, персонал только начинает просыпаться. Поэтому в номер я попадаю практически незаметно."

"Сразу иду на балкон, перебираюсь в соседний. Ну вот. Я опять буду прятаться здесь. Знаю, что Амин будет меня искать. Найдет рано или поздно. Поэтому тянуть не стоит. Нахожу в рюкзаке оружие. Маленький пистолет. Его я много раз проносила даже в лифчике. То, что надо. Достаю его. Холодный металл привычно ложится в руку. Проверяю заряд, все на месте. Хорошо. Телефон. Достаю запасной. Он тоже есть в рюкзаке. Включаю. Набираю номер Андрея и долго смотрю на аппарат. Цифры расплываются перед глазами. Что сказать ему? И надо ли? У него медовый месяц только закончился. А может еще и не закончился. У него все хорошо. Зачем ему мои проблемы. Но я хочу услышать его голос. Просто так. Только сейчас слишком рано звонить. Поэтому я еще долго сижу в номере, все в том же состоянии прострации, перебираю в голове какие-то воспоминания и мысли. Почему-то вспоминается моя тетка, сестра отца, которая сильно пила, а потом повесилась. Помню, как бабушка крестилась и говорила, какой это грех. Смешно. Грех. Да у меня грехов этих, не счесть. Одним больше, одним меньше. И все равно, перед бабушкой стыдно. А еще Амин вспоминается. Ну, с ним все просто. Он меня итак считал все эти годы утопленницей, теперь по-другому думать будет. Хотя его тоже жаль. Он все-таки хороший. Носится со мной. Только зря. Ничего ему не светит. Теперь так точно. Больно ему будет? Переживет. Как специально на глаза попадается томик стихов, я его здесь так и забыла. Хранил его? Не забывал? Теперь придется. Смотрю в окно, солнце высоко уже. Беру телефон снова. Набираю номер Андрея.