Диета для трех поросят

– Начнем сначала, – более ласково предложил врач. – Ну?

– Я достала тюбик.

– Ваши мысли при этом?

– Э… хочу выдавить пару капель на ручку сумки.

– Далее?

– Намазала кожу.

– На лице?

Дикость предположения меня ошарашила.

– Вот уж идиотство! Зачем?

– Многим нравится, – бесстрастно обронил Раджив. – Понял, вас заводит сумка. Говорите!

– О чем? – пролепетала я.

– Куда дели ридикюль?

– Поставила в шкаф.

– Первый раз сталкиваюсь со столь своеобразным способом получения кайфа, – заморгал Раджив. – Как вы нюхали клей?

– Я им просто клеила! У сумочки порвалась…

– Фу! Так в чем же ваша проблема? – возмутился парень.

 – Притопали и гоните хрень! Не пьет, не курит, не колется, по мужикам не шастает… Я-то вам зачем?

– Наташа Иголкина сказала, что вы умеете снижать вес, – прошелестела я, – продаете таблетки энергетической чистки.

– О боги! – закатил глаза Раджив. – Тысячи, миллионы людей на земном шаре погибают в корчах, а я трачу силы и время на пустяки. Жрать надо меньше.

– Я ничего не ем!

– Врете!

– Честное слово! Если не хотите мне помочь, я пойду…

– Десять тысяч, – глядя в стену, процедил Раджив.

Я быстро полезла в кошелек. Грубость врача вдруг произвела на меня положительное впечатление. Ну подумайте сами: Раджив не принял меня за клиентку, более того – он заметно расстроился, когда сообразил: у ночной гостьи особых поведенческих проблем нет. Если шарлатан хочет срубить с вас денежки, он, наоборот, проявит к вам любовь и ласку. Или, вроде того мошенника – врача с лазером, станет детально растолковывать принцип работы своего ноу-хау, чтобы сбить пациента с толку и заставить его выложить деньги…

– Дурак же я был… – запричитал Раджив, встав и направляясь к письменному столу, заваленному толстыми томами.

 – Помог одной корове, дал ей таблетку, так пол-Москвы прибежало! Я, между прочим, отличный нарколог, справляюсь с самыми запущенными случаями. А тут тетки с неконтролируемым аппетитом, гастрономические монстры… И когда только у меня запас пилюль закончится? Сделал на свою голову… Нате!

– Это она? – благоговейно спросила я, рассматривая нечто небольшое, коричневое, похожее на пуговицу. – И как этим пользоваться?

На лице Раджива появилось выражение муки.

– Идете в аптеку и покупаете целлюлозу.

– В смысле пластмассу? Из которой кукол делают?"

"– Боже, дай сил мне вытерпеть! – взмолился доктор, возведя взор к потолку. Быстро сделал короткую серию вдохов-выдохов и заорал: – Не целлулоид, а целлюлозу, микрокристаллическую! Она в таблетках! Хватай ее побольше, добавка принимается из расчета одна доза на пять кило веса. Ясно?

– Да, да!

– Съела нужное количество целлюлозы и запила литром – подчеркиваю: тысячью миллиграммов! раствора Редигера.