Клоунада для разведчика

В обоих случаях получалось весьма впечатляюще, но, блядь, как только перед внутренним взором встала картинка пухлых губ, испачканным полупрозрачным, белесым, терпким, в животе опасно потеплело.

— Ты гей? — спросил он в упор.

— Забавный вывод, — хмыкнул Пол и покачал головой. — Не полностью. На самом деле, мне не важно, какого пола партнер, если мне он нравится. Но позволь спросить, к чему вопрос? — он чуть наклонил голову и посмотрел на Алекса с нескрываемым интересом.

— Профессиональная деформация, — в душе воцарилась удовлетворенная пустота. Так всегда бывало, когда умозаключения Алекса подтверждались фактами. — Я, конечно, тупой солдафон и все такое. Но я разведчик. Подмечать и делать выводы — это то, чему меня учили. Ну и заодно выяснить надо, насколько опасно спать спиной к тебе, — добавил, фыркнув и откровенно забавляясь. — А то полезешь ночью, а я спросонок решу, что это враги, потому что примерный отец семейства точно не соблазнится казенными трусами.

— О, ну тогда моя ориентация действительно в корне меняет дело, — фыркнул Пол. — Теперь, если я полезу ночью, прельстившись казенными трусами, ты всего лишь сломаешь мне челюсть, да?

— А ты ими прельстился? — выгнул бровь Алекс. Черт возьми, присутствие у Пола чувства юмора было до охуения приятным бонусом. — Тогда мне непременно нужно от тебя письменное заявление об этом, — мягко провел тряпкой по рулю, возвращая ему зеркальный блеск. — А то набегут твои юристы, мол, страшный солдафон да нашу кинозвезду, а я такой р-раз, — расправил тряпку на манер бумажного листа, держа ее двумя руками за уголки. — А потом, когда меня уволят из армии и мне нечего будет есть, я этот листок продам на аукционе. Вместе с трусами.

Пол рассмеялся, откинув голову.

— И как должно звучать заявление? Генералу Райзу: прошу разрешить мне покуситься на казенные трусы капитана Крюгера. Пол Аррой? Боюсь, такое ты сможешь продать только в магазине приколов за пару долларов.

— Не-не-не, — запротестовал Алекс. — Я должен максимально озаботиться своим будущим. Поэтому написано должно быть примерно так. Я, Пол Аррой, всемирно известный актер и обладатель…» — ну это ты сам свои регалии перечислишь… — Так вот, «я Пол Аррой, даже в самом душном мокром сне не мог предположить, что правительство США, проводя тендер на изготовление нательного белья для офицерского состава армии Соединённых Штатов, остановило свой выбор на самой охуительно-развратной, невозможно-соблазнительной, просто умопомрачительной модели шорты боксерские из полотна трикотажного третьего сорта.