Коррида на раздевание

Вирусы, попав в организм человека, вызывают состояние, похожее на отравление: тошноту, слабость, отсутствие аппетита, желудочно-кишечные нарушения. Пока нормально, да? Хотя совсем не оригинально, об этом даже домашним хозяйкам известно. Дальше бред. В плохо изученных районах Африки гуляет болезнь, которую местное население называет Мбача. Она передается человеку через зараженную пищу. Девяносто процентов тех, кто инфицирован, умирает. Десять выживает, и вот с этими людьми происходят чудеса! Они получают яркие таланты, становятся гениями! Мбача превращает обычного человека в писателя, художника, музыканта…

Сергей Леонидович начал хлопать ладонью по столу.

– Идиотство! Полное! Но Веня со своей научной руководительницей решили провести эксперимент. Вируса Мбача у них, понятное дело, не было. Да и откуда ему взяться? Я уверен, такого недуга нет! Он плод больного мозга двух ненормальных людей. А теперь представьте! Ученый Совет, все его члены старики, спят с открытыми глазами, улыбаются, кивают, но в реальности никого не слышат, они в забытьи. Две защиты прошло, третья началась. Профессура предвкушает чаепитие с бутербродами, краем мозга думает: «Говори быстрей, надоело».

Веня вышел на кафедру, развесил таблицы и давай орать. Голос громче сирены. Доложил про Мбачу. Патриархи от его вопля очнулись, моргают, ничего пока не понимают. Теперь внимание. Появляется тетка, хромает, дергается, руки трясутся, взгляд безумный.

Веня радостно:

– Объект исследования номер один. Получил вирус Мбача. До этого была уборщицей в кинотеатре. Таланты не демонстрировала. Образование восемь классов. Теперь пишет стихи! Клава, начинайте.

Баба декламирует вслух нечто жуткое. Вроде: «Расцвели розы, пошли гулять мои коровы». Ученые мужи совсем очнулись. А это плохо для диссертанта, лучше, когда ученый Совет тихо дремлет. Веню спросили:"

"– Многоуважаемый соискатель, где вы вирус раздобыли? В Африку летали?

Ответ оказался достойным:

– Нет. Мы решили вызвать эффект, как от Мбача, с помощью сочетания разных растительных ядов, никакой химии, она вредна! Наши объекты прекрасно себя чувствовали.

Тут присутствующие пришли в восторг. Шоу дураков всем нравится. У Семипалатина поинтересовались:

– Каково практическое применение вашей работы?

Идиот серьезно ответил:

– Развитие творческих способностей, превращение России в страну писателей, композиторов, художников.

Аут! Накидали ему черных шаров. Венедикт давай мне звонить:

– Сережа, помоги!

А что я сделать могу? Он же меня не послушался, академика Кольцова откинул, хорошую тему отшвырнул, с безумной бабой тандемом покатил. Связываться с парнем мне не хотелось.