Мандаринка на Новый Год (СИ)

— Любава, подвинься, — Ник устроился рядом, на краешке, обнял ее поверх одеяла. — Люб, мне ужасно стыдно. Что просто малейшие знаки внимания с моей стороны ты так воспринимаешь. Я, видимо, совсем животное. И ты меня разбаловала.

Она промолчала.

— Ты пинай меня, Люб, если что. Не стесняйся. Я очень хочу, чтобы тебе со мной было хорошо. Важнее тебя у меня ничего и никого нет.

— Я важнее… всего? Важнее родителей? Важнее твоей работы?

— Даже обидно, что ты так спрашиваешь. Ты. Важнее. Всего.

Она вздохнула и подвинулась ближе, чтобы уткнуться лицом в шею.

— Но я надеюсь, ты не попросишь меня сменить работу. Потому что ничего другого я не умею.

— Не попрошу. Коль… расскажи мне сказку.

— Хорошо. Слушай… — он помолчал немного. — Жил-был на свете рыжий мальчик. И был он, как водится, дураком.

— Самокритично.

— Ты слушай дальше. Знаешь, говорят дуракам и рыжим везет. Вот и ему повезло. Очень сильно повезло.

Глава двадцать первая, в которой герои, в конце концов, женятся

— Мандаринка, ты дома?

— Нет, — откликается он с кухни. Люба заглядывает туда.

— Как — нет?

— Вот так, — он отправляет в рот остаток бутерброда, допивает кофе. — Убегаю.

— Ах, да, — Люба приваливается к косяку, складывает руки под грудью. — У вас же сегодня мальчишник. Со стриптизершами. Ах, бесстыжий…

— Люба! Ты же знаешь, это идея Дэна! И я тебя просил — позвони ему. И скажи, что ты меня не отпускаешь!

Люба не может сдержаться и смеется.

— Не отпускаю?! Коля, ты хочешь, чтобы друзья считали тебя подкаблучником?

— Лучше подкаблучником, чем в стриптиз-бар!

— Ну-ну. Соберись! Ты же мужик! Сцепи зубы и сделай это!

— Веселись-веселись…

— А что мне еще делать? Но учти, Коленька, — Люба подходит к своему ненаглядному, поправляет ворот рубашки, туго застегивает верхнюю пуговицу, — не смей там шалить, понял меня? Помни: там будет и Вик тоже, а он, если что — сдаст вас с потрохами, Надя из него умеет правду-матку добывать.

— Напугала. А вы что будете делать?

— А мы с девочками тихо-скромно попьем мартини.

— Не увлекайтесь.

— Да что там пить — всего три бутылки.

— Вы позорите меня! Самойлов, что у тебя с лицом? Баженов, оторвись от телефона — это не принято в стриптиз-баре!

— Здесь бесплатный Wi-Fi. А у Вани режется зуб. Очень болезненно. Десна набухла…

— Без подробностей! Ну, хоть Басу интересно.

— Угу, — Литвинский поверх бокала с «Куба Либре» действительно заинтересовано смотрит на подиум. — Слушай, она такая гибкая. Я так и представляю… как она делает двойной бэк-флип прогнувшись.

— Голая на лыжах? — поддерживает тему Ник.

— Ага, — ухмыляется Бас, подмигивая Нику.

— Извращенцы, — стонет Батя.