Прогноз гадостей на завтра

Господи, да все газеты не так давно писали, что именно на самолете Як-42 разбился Артем Боровик. Или я ошибаюсь? Может, он сидел в Як-40? Боже, помоги!

В ожидании лекарства я прикрыла глаза. В голове не было ни одной мысли.

– Вот, – раздался голосок.

Я разлепила веки. Возле меня с кривой улыбкой стояла стюардесса. В дрожащих руках она держала поднос, на котором стояли бутылки с коньяком и фужеры.

– Но вы же только сказали, что нам не положен алкоголь! – возмутилась я.

Девушка старательно растягивала губы:

– Видите ли, у пилота день рождения, юбилей, и он решил угостить пассажиров, пейте на здоровье…

Я медленно взяла бокал. Ох, что-то тут не так! Помните рекламу ириса «Меллер»? Ну ту, где пассажирка авиалайнера интересуется у пилота: «Скажите, ваш самолет надежен?»

Мужик вместо ответа протягивает ей конфетку и боком, боком, чтобы несчастная обреченная не заметила парашют у него за спиной, спешит к аварийному люку. «У тебя есть еще время на ириску «Меллер», – звучит за кадром жутковатый рефрен.

Так вот, у стюардессы, подававшей мне коньяк, выражение физиономии было точь-в-точь как у того пилота! Я посмотрела в проход. Девушки, бледные до синевы, разносили коньяк.

– Пупсик, – раздался сзади капризный голосок, – сколько мы уже летим?

– Два часа тридцать минут, заинька, – ответил мужчина.

– Странно, – согласился пупсик, – к тому же мы давно кружим над аэропортом.

Я глянула в окно. Цепочки огней быстро бежали внизу. Через пять минут стало понятно, что мы и впрямь кружим над Светлогорском.

– Что случилось? – донеслось с правой стороны.

– Да что? – взвизгнула баба позади меня. – Падаем! Мы все погибнем!

Пассажиры тревожно загудели. Внезапно из кабины появился летчик.

– Граждане пассажиры! Наша машина совершенно надежна, но произошел маленький сбой, поэтому сейчас мы вылетываем топливо.

– Ты тут лапшу на уши не вешай, – рявкнул мужик, сидевший через проход, – аварийную посадку делать будешь? Иначе зачем тебе керосин жечь! Что стряслось, говори живо!

– Все под контролем, – буркнул летчик и мигом исчез.

– Мы умрем, – завизжала дама сзади, – все, разобьемся в лепешку!

– Спокойно, зайчик, спокойно.

– Заткнись, идиот, – зарыдала женщина.

Тут вновь появились стюардессы с подносами.

– Пожалуйста, еще раз можно поужинать!

– А, – визжал зайчик, – вот видишь, они решили нас накормить перед смертью!

– Нет, – откликнулась другая тетка, справа, – не волнуйтесь, просто они хотят, чтобы у самолета при посадке был меньший вес, вот и предлагают нам лишнюю еду.

– Мадам, вы нелогичны, – заметил пупсик, – какая разница, где лежат харчи, на кухне или в наших желудках? Вес-то останется прежним. Вот если бы они ее за борт выбросили…

В этот момент самолет взвыл.

– А-а-а-а, – отозвались пассажиры.