Рецепт счастья неправильной женщины

Так что я решил не унывать.

А еще меня начал охватывать азарт охотника, загоняющего свою вкусную и аппетитную добычу в сети. Ни одна женщина не додумалась прибрать меня к рукам с помощью своей недоступности. Причем не мнимой, типа, ты тут за мной побегай, а я так и быть, сдамся на милость победителя, когда поднаберу больше бонусов.

Нет, Сенька твердо, четко и понятно обозначила свою позицию: на первом месте сын и его благополучие, на втором ее любимое дело и лишь потом все остальное. В том числе, личная жизнь. Но ничего, я готов побороться с ее убеждениями и вывести личную жизнь хотя бы на второе место.

С этими мыслями я и заснул.

Следующие две недели были очень странными. Но об этом по порядку.

Для начала, ко мне прекратили каждое утро забегать Светка и Леха. С соседкой в один из выходных мы виделись, и она подтвердила информацию про перемирие.

А еще каждое утро нас встречали у подъезда и отвозили Ваньку в садик, а меня на работу либо Сергей, либо Олег. Затем у меня на кухне в мини-кафе появилось несколько цветущих кактусов и пара совсем ненужных кухонных комбайнов. Ну что ими тут делать? А вот профессиональный разделочный нож из литой стали и полное собрание рецептов Джейми Оливера, с его автографом, меня очень порадовали.

И вот, сегодня утром, когда я уже приступила к готовке завтрака, дабы накормить вечно голодное начальство компании ко мне на кухню вплыл белый медведь в смешном поварском колпаке, вися на воздушных шариках. И все бы ничего, если бы этот зверь не был ростом с меня. Может, даже чуть больше. Тут же вспомнился другой косолапый, принадлежащий Сеньке Первой. Он вроде бы сейчас у Светы остался. Надеюсь, что этого мишку мне не придется в мужиков кидать.

Вслед за несчастной животинкой на кухню вошел Ник и укоризненно на меня посмотрел:

- Сень, я не знаю, в чем провинился перед тобой шеф, и даже предположить не могу, какие косяки он так рьяно замаливает. Но вот почему меня, дипломированного специалиста, лучшего выпускника курса и вообще незаурядную личность каждый день гоняют в твои владения с тупыми поручениями, типа «возьми эту штуку и отдай вон той леди. Но отдай так, чтобы эту штуку приняли, а не бросили впоследствии в мою начальственную морду».

- Коля сделал в монологе перерыв, во время которого я швырнула в него яблоком. Поймав, друг откусил и продолжил. – И это не говоря уже про то, что все отделы шепчутся, о том, что ты якобы тайная жена шефа, и у вас сейчас внутрисемейный кризис. И ребенок твой от него же. Кстати, а ты никогда не говорила, почему Ванька у тебя Сергеевич. Может, так все и есть на самом деле?

- Варежкин, ты в своем уме? – взвилась я. – Ты же знаешь, про Ваньку все. А Сергеевич он в честь моего деда. Бабушка попросила так записать.