Рецепт красивой смерти

Когда конвойный его увел, Стас с сомнением пожал плечами:

– Слушай, Лева, а ты уверен, что из этого хоть что-то получится? Если он будет столь же горемычно стонать в телефон, исламисты сразу же заподозрят что-то неладное. Может, его кем-то заменить? Например, попросить пообщаться вместо него каких-нибудь пранкеров, типа Вована и Лексуса? А?

– А что, если у того исламиста абсолютный музыкальный слух? А что, если он надумает для проверки спросить пранкера о том, что могут знать только они с Лихаревым? Тогда можем погореть в момент. А горестный тон… Да и хрен с ним! Лихарев же звонит этому главарьку не из каких-то высоких побуждений, а чтобы срубить бабла, потому что у него очень хреновая жизненная ситуация.

Так что этот вариант – с нытьем Лихарева, хоть и не слишком гладко смотрится, зато вполне объясним.

– Да-а-а… – протянул Стас. – С такой железобетонной логикой не поспоришь. Ну, что, приглашаем Бунцагина?

В отличие от своего родственника, экс-директор НИИ выглядел хоть и не сияющим, но и не горем убитым. Сев на стул для задержанных, он выжидающе воззрился на оперов. По его лицу было видно, что он в СИЗО вполне освоился и теперь чувствует себя здесь достаточно уверенно.

На предложение Гурова сыграть роль главаря группировки, занимающейся нелегальным оборотом синтетических алмазов, он немедленно ответил согласием.

– Да я и с чертом соглашусь плясать польку-бабочку, лишь бы сбавили срок.

Разъяснив ему то, что, по мнению оперов, ему предстояло выполнять, его отправили снова в камеру и засобирались домой.

– Слушай, Лева… – шагая по коридору к КПП, изобразил мефистофельскую улыбочку Стас. – Операция по выманиванию исламистов-контрабандистов из Литвы… ну, или где они там находятся, будет длиться минимум неделю.

Так? Вот и хорошо! А мы тем временем получаем шанс хотя бы пару раз сгонять на рыбалку! Как смотришь на такую перспективу?

Окинув приятеля насмешливым взглядом, Лев покачал головой:

– Наивный балканский парень! Он надеется, что Петро нас не нагрузит дополнительной поклажей. Нет, дорогой, это нам и не светит, и не маячит. Фи-гуш-ки! Ты думаешь, он случайно упоминал насчет обилия «глухарей»? А-а-а… Гарантирую, чуть выдастся «окно» в работе, он нам тут же еще подкинет работенку из непыльных…

– О-о-ой! Даже помечтать не даст! – исторг душевный стон Станислав.

 – Кстати! А почему именно «балканский парень»?

– А потому, что, когда Греция и некоторые другие балканские страны вступили в ЕС, будучи уверенными, что попали в общество хронических счастливчиков, они охотно загубили всю свою промышленность и сельское хозяйство, набрали уйму потребительских кредитов… Это называлось «греческое чудо». А им – бац! – краник перекрыли, и они оказались без штанов, с огромными долгами.