Родословная до седьмого полена

Почему ты решил, что лишился растительности вследствие происков лучшего друга? И второй: ты себе улыбался?

— Какого дьявола я должен лыбиться? — зашумел толстяк. — Чему радоваться?

— У любого человека по утрам всегда найдется минимум три причины для радости, — ответила я, — он проснулся, значит, не умер. Стоит на ногах, следовательно, не болен. Глядится в зеркало. У него есть где жить и где умываться. А ведь кто-то этой ночью умер или заболел, и совсем не у всех есть крыша над головой, и не у каждого в доме есть вода не то что для умывания, а даже для питья. Ты счастливчик.

Потому сейчас улыбнись.

Дегтярев покорно оскалился и завопил:

— Офигеть! Жуть! Катастрофа! С ума сойти! Как ты это проделала?

— Ну почему у тебя всегда и во всем виновата я? — укорила я скандалиста.

— Кто еще способен на столь беспредельное идиотство? — взвизгнул толстяк. — Где мои брови и ресницы?

— Они еще вечером выпали, — вздохнула я, — кое-кто сходил в салон к неумелому мастеру, тот нарастил красоту на твоей морде лица, но, похоже, действовал неправильно. Поэтому, когда ты вчера вечером оглушительно чихнул, очарование упало на стол.

Тебя не предупредили, что после этой процедуры многие женщины теряют волосы?

— Не посещал я никого, — буркнул Дегтярев.

— Стой тут, — велела я и помчалась в спальню к толстяку.

— И не подумаю тебя слушать, — гудел полковник, с грацией беременного бегемота гарцуя следом. — Эй, перестань копаться в моей сумке?

— Секундочку, — пропела я, вытаскивая портмоне, — отлично знаю твою манеру не выкидывать чеки сразу. Ты их бережно складируешь, а когда места уже нет, вытряхиваешь вон в напольную вазу. Вуаля, вот нужная бумажка. ООО «Страшная сила красота».

Адрес: Курский вокзал. Милый! Нет слов!

— Что тебе не нравится? — взвыл приятель. — Ехал по Садовому кольцу, застрял в пробке, увидел рекламу: «У нас обвал цен. Только сегодня. Минус сорок процентов на любой чек». Подошел к двери, а там плакат: «Лучшее заведение Москвы по версии сайта “Очарование”».

Я молча слушала Дегтярева.

— Очень достойное место, — кипятился тот, — ну вокзал. И что? Мастер приятная, быстрая. За десять минут сделала… э…

Я посмотрела на бумажку, приколотую к счету.

— Процедура «Новое лицо.

Нараститель ресниц и бровей путем оклеивания кожной поверхности протезами волос из материала синтепро, экологически чистого аналога шерсти натуральной белки чернобурки».

— Дегтярев! — простонала я. — На свете есть лиса чернобурка. Про белку я не слышала. Есть еще Сивка-бурка, вещая каурка. Но она, если память меня не подводит, скачет только в русских народных сказках. «Протез волос». Так! С бровями все ясно. Где руководство к набору «Сам себе дантист»?

— В ванной на раковине, — вдруг жалобно сказал полковник.