Маленькая опера

Да не тяни ты, гляди, как надо.

Светлана лихо закинула рюмочку. Ваня вытянул губы трубочкой и осторожно попробовал. Закусили печеньем. Повторили. Вдруг Ваня встал, прошёлся. В глазах его вспыхнула радость новых открытий.

– Какая ложь! – заявил он. – Алкоголь не убивает память и мышление, но обостряет их! Я вдруг вспомнил анекдот, который специально учил на случай безумной вечеринки, вроде нашей. Приходит к психиатру человек – на голове антенна, на ушах бекон, на груди змея. Говорит: доктор, я пришёл к вам по поводу моего брата!

Ваня стал хохотать. Сам, один.

– Понимаешь, он ненормальный, бекон на ушах! – объяснял молодой учёный. Снова сорвался в хохот.

– Какой там брат тогда! Вообще без ушей!

Светлана смотрела с опаской. Столько радости с двух рюмок она ещё не встречала.

– Что-то мне жарко, – сказала она. – Я сниму штаны. Ты не против?

– Я только за! Я и сам, признаться, ощущаю некоторое обрушение моральных нормативов.

Ваня расстегнул на рубашке пуговицу. Девушка пошла куда дальше – скинула брюки, забралась с ногами на стул, приняв одну из тех чудесных поз, в которых фотографируются «целомудренные» девочки в трусах. Ваня поправил очки. Он старался не таращиться на Светкины коленки, но всё равно таращился.

– Прости, но эта твоя женщина, она тобой манипулирует! – заявила Света после второй печеньки. Ты такой тюфяк! В хорошем смысле.

– А я считаю, – признался Иван, – вы, Светлана, очень чистый, открытый и искренний человек!

Я вас ужасно уважаю!

– А как я тебя уважаю! Ты, не зная даже, что я Козерог, так точно меня понимаешь! С первого взгляда. Вот чего я сейчас хочу?

– Надо подумать. Ты девушка, вокруг зима… Ты хочешь на Мальдивы!

От восторга Светка захлопала в ладоши.

– Как ты это делаешь, колдун! Угадал на сто процентов, я хочу в душ! Угостишь мылом и полотенцем?

Ваня вскочил, указал путь к ванной. Девушка исполнила книксен, как она его понимает.

– Я выдам вам сорочку! – фонтанировал Иван. – Я читал, женщины обожают ходить в мужских сорочках на три размера больше. Это подчёркивает их хрупкость!

– Точно! Обожаем! А смешно ты с пауком придумал!

Ваня и раньше слышал, как в душе льётся вода. Но сегодня ему казалось, что прекрасней этих звуков в мире и нет ничего.

Оставив гостей разглядывать книжный шкаф, Ирина вернулась к двери ванной, потрясла ручку.

– Немедленно выходи! Что ты там делаешь? Идиот!

– Я в содомии не участвую! – глухо ответил муж.

– Я снова выбью дверь, тебе будет стыдно!

Андрей хмыкнул, отложил альманах «Современная геронтология», намочил под краном руку и вышел. На нём были спортивные штаны с пузырями и кофта с полосками в стиле «гоп-стоп». Он подал Игорю мокрую руку. Игорь гадливо вытер ладонь о штаны.