Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Почему? Потому что ему нравится, что вы ничего не требуете и соглашаетесь на комфортную ему дистанцию. Он убивает двух зайцев: наслаждается близостью, пока вы вместе, а в остальное время не думает о вас. Притворяясь другим человеком, вы играете по чужим правилам, позволяя человеку приходить и уходить, когда он пожелает.

Избегающий партнер быстро вас раскроет — они прекрасно вычисляют желающих «наложить лапу» на их независимость.

Мы не предлагаем вам самим ухаживать, исполнять любые желания избранника и ежеминутно ему звонить. Наш метод заключается в другом. Вы должны понять, что у вашего типа привязанности есть определенные потребности. И без них вы не будете счастливы. Чтобы найти подходящего человека, сначала осознайте свое желание близости, досягаемости и надежности любимого человека и признайте, что имеете на это полное право. Ваши потребности не плохи и не хороши, они просто есть. Не обращайте внимания на тех, кто видит в этом «навязчивость» и «зависимость». Не стыдитесь, что без пары чувствуете себя одиноко и что хотите быть как можно ближе к любимому человеку.

А дальше оценивайте кандидатов исходя из своих потребностей.

Не думайте, что изменить в себе ради отношений, как советуют в некоторых книгах, а смотрите, сможет ли человек подарить вам счастье.

Учитесь на раннем этапе определять представителей избегающего типа. В этом пригодится наша анкета, но есть и другие способы. Артур Конан Дойл в книге про Шерлока Холмса выражением «дымящийся пистолет» назвал неопровержимое доказательство преступления. Посмотрим, какие улики оставляют за собой избегающие типы.

• Отсутствие определенности — то любит, то не любит.

• Хочет идеальных отношений — но намекает, что с вами это невозможно.

• Всегда искал свою «половинку» — но какой-нибудь ужасный недостаток в человеке или обстоятельствах становился непреодолимым препятствием к совместному счастью.

• Не интересуется, чем вы расстроены, — даже если знает об этом.

• Говорит о вашей «навязчивости», «чувствительности», что вы «делаете из мухи слона» — обесценивает чувства и заставляет сомневаться в себе.

• Игнорирует неудобные вопросы — отмалчивается или меняет тему.

• Претензии рассматривает как в зале суда — значение имеют только факты, но не чувства.

• Не слышит вас — несмотря на все ваши старания, не понимает или — хуже — не хочет понять, что вам нужно для счастья.

Заметим, что улики — это не столько конкретные поступки, сколько эмоциональная позиция: неопределенность в отношениях вкупе с безразличием к вашим психологическим потребностям. Сладким словам противоречат реальные действия.

В следующей части вы узнаете, как с этим бороться конструктивным общением.

Переходим к формулировке потребностей.