Последняя из забытого рода (СИ)

С Женей мы прожили почти семь лет и первые три года были лучшими в моей жизни… наверное… по крайней мере, мне хотелось в это верить. Познакомилась я с Женей в соцсетях, было много общих интересов, начали переписываться, потом созваниваться, потом видеозвонки, а после полгода такого общения я поехала к нему в гости. Жили-то в разных городах, но когда бы это расстояние было преградой для влюбленных. Чего у меня всегда было в избытке, так это наивной веры в людей и непонятно откуда берущегося духа авантюризма и поиска приключений на свою пятую точку, которые и толкали меня время от времени на не совсем благоразумные и взвешенные поступки. Вот и эта поездка к любимому была результатом моей эмоциональной составляющей, которая заставила заткнуться рационализм, логику и рассудок.

Приехала… увиделись в живую… искра пролетела… зажглась… еще пара поездок туда-сюда и я переехала жить к Евгению. Со времен всё устаканилось и наладилось, первые годы жили, как говориться, душа в душу, даже не спорили ни о чём, что уж о скандалах говорить, их просто не было. Жизнь была счастливой и безоблачной. Но потом всё просто покатилось в пропасть, а последние годы жизнь превратилась в ад, в мой личный персональный ад. У Жени начались проблемы с работой, фирма в которой он работал закрылась, на меньшую зарплату идти ему не хотелось, искал, подбирал, пробовал… Появилось много свободного времени, которое проводил в весёлых компаниях друзей… Для себя я всегда находила оправдание его поступкам и поведению: нервы, переживает, неопределённость…

Самое обидное, что трезвый Женя и пьяный Женя два абсолютно разных человека. Не знаю, что мне мешало уйти от него. Возможно то, что самые близкие и дорогие мне люди умерли, а больше родных-то и не было? Возможно то, что я как последняя дура надеялась, что Женя вот-вот бросит пить и всё будет, как раньше? Почти идеально? Возможно и то, что я банально боялась оказаться одна в бушующем океане под названием «жизнь»? Ответов на эти вопросы у меня не было, а была только боль в каждой клеточке моего тела. Я никак не могла понять, как я так могла ошибиться с Женей и пустить свою жизнь под откос? Жалела ли я об этом? Тысячи раз ДА! Мне почти тридцать лет, а за спиной ничего нет, кроме запойного сожителя… даже не мужа, заявление мы так и не подали, сначала и так всё было хорошо, а потом… потом уже и не хотелось. Вот и дожилась, Лидия Верхушкина, дожилась…

Иногда так накатывало, хоть вой! И детей хотелось. Девочку, маленькую принцессу-сероглазку, но только ведь прекрасно понимала, что кроме своей любви и заботы ничего ребенку дать не смогу. Правда Женя особо и не настаивал на детях, заикался пару раз, да и забывал благополучно про эту тему.