Взрослый снаружи, взрослый внутри. Как исцелить внутреннего ребенка, психологически повзрослеть и стать счастливым

То есть любую работу над изменением внешнего целесообразно начинать с внутреннего, задаваясь вопросом: как именно необходимо измениться мне, чтобы соответствовать тому окружению и тем отношениям, которые я хочу иметь?

2. Будучи психологически незрелым, наш Недоросль в любых коммуникациях находит себе пару или коллектив не по общности интересов, а по общности проблем. Причем каждый в такой паре или коллективе бессознательно рассчитывает решить свои проблемы за счет другого/других. Но решение не наступает, напротив – происходит катализация проблем и обострение боли. Кажется, что люди нарочно причиняют боль друг другу, но в действительности их боль была с ними всегда, только «дремала» в фоновом режиме, и ее лишь активировала подходящая коммуникация. Таким образом, сталкивая индивида с подходящими людьми, бессознательное побуждает его разобраться со своими проблемами незрелости, устранить боль, повзрослеть и обрести автономность.

К сожалению, психологически незрелый индивид обычно не способен с этой точки зрения смотреть на свои взаимоотношения. Идя на поводу у ресентимента, он скорее наделит партнера или коллектив статусом врага и станет бороться с другими людьми, вместо того чтобы заняться утилизацией собственных болей. Превращаясь в борьбу, отношения распадаются. Недоросль ищет новые, надеясь, что следующий партнер или коллектив окажется удачнее. Однако его собственная боль никуда не исчезает, и в новых отношениях все повторяется как под копирку.

Мои клиенты часто сами замечают это, описывая, к примеру, такие ситуации: «Я развелся с первой женой и специально выбрал для второго брака женщину, которая была полной ее противоположностью, – чтобы избежать тех же проблем в отношениях. Но через некоторое время вторая жена превратилась в точную копию первой, и все повторилось».

С точки зрения бессознательного абсолютно неважно, с каким человеком вы коммуницируете. На бессознательном уровне общаетесь не вы, а ваши боли, которые притянулись друг к другу нарочно для того, чтобы себя взаимно катализировать. Ваши детско-родительские идентичности находят себе комплементарную пару из числа детско-родительских идентичностей вашего партнера и, разворачивая свой «перечень болей, бед и обид», ищут излечения. Бесполезно менять партнеров, поскольку с каждым новым человеком система откалибрует и сбалансирует себя ровно так же, как и в предыдущих случаях. И так будет продолжаться до тех пор, пока ваши боли на месте.

Такие самовоспроизводящиеся ситуации в психологии называются «сценариями». Они могут касаться какой-либо одной жизненной сферы или влиять на жизнь в целом. Могут быть кратковременными, как эпизоды берновских игр, а могут разворачиваться на протяжении лет или даже десятков лет.