Мой любимый (не) медведь

Поедая очередную порцию чипсов, все размышляла о кошках. А может и вправду подобрать котика, сразу яйки обрежу, чтобы не метил в моей двушке, зато мужчина как-никак в доме будет. Начало будет положено, а там гляди и мужика какого встречу, хотя вот этого не особо хочется. Пока тянулась рукой за очередной порцией чипсов, не заметила, как какая-то сволочь вылетела справа прямо у меня перед носом. Скотина, у меня же главная! На автомате сигналю уроду или уродке, фиг разберешь, и тут этот объект резко останавливает свой джип. Не знаю, как успела затормозить. Кажется, у меня от страха сейчас выпрыгнет сердце. Пока успокаиваю свое взбушевавшееся дыхание, вижу, как из машины выходит ОНО: большое, нет, просто огромное, благо несильно волосатое, чудовище. Этот медведина подходит к моей машине и стучит в окно.

— Вышла из машины, курица. — Ну, урод! Недолго думая, незаметно достаю из сумочки электрошокер и открываю дверь. Медведища чуть отходит от двери, и я выхожу из машины. Лучше бы я этого не делала.

— Нет, не курица, цыпленок, — проговаривает медведь, усмехаясь, а я еще больше скукоживаюсь.

Какой на фиг цыпленок, по сравнению с этой громадиной я таракан. И, кажется, меня сейчас прихлопнут. Поднимаю голову и смотрю в упор на это животное. Животное, кстати, совсем не страшное, в смысле страшное, но симпатичное, брюнетистое, коротко стриженное, с огромной квадратной мордой и черты лица весьма не плохи. Хотя, как сказал бы мой знакомый пластический хирург — эту горбинку на носу надо исправить.

— Что ты сейчас сказала?!

— Ой, я сказала это вслух?! Простите, я думала не о вас, а о своем друге. Вы не могли бы от меня отойти? Вы нарушаете мои личное пространство.

— Ты у меня сейчас знаешь, куда пойдешь со своим пространством?

— Не надо мне угрожать.

— Да ты что? Ты какого хрена мне сигналила?

— А какого лешего вы выезжаете на дорогу, не убедившись безопасности маневра? У меня главная! Понакупали джипов, чтобы казаться большими, грозными дядьками и думаете все можно?! А вот фигушки! — закрой рот, Алина, закрой рот! Мужик просто в бешенстве, начинает приближаться ко мне, еще немного и реально ударит, и я недолго думая, подношу к нему электрошокер. Нажимаю раз, два и ничего!

— Что, купила китайскую хрень? Очередная дура.

Мужик тянет ко мне руку и тут бинго! Третий раз китайская штучка срабатывает, как надо. Медведь, сам того не ожидая, падает на асфальт. Оборачиваюсь по сторонам — никого, мы на пустой трассе и благо в ближайшем окружении нет населенных пунктов. Слава Богу, этот урод упал не на мою жучку. Открываю дверь машины и быстро сажусь за руль. Сдаю назад и объезжаю козла справа по обочине.