Ромео с большой дороги

– Хорошо, – с терпеливостью профессионального лекаря продолжил Стрельцов, – понятно. У кого появились наросты?

– У него, – ткнула я пальцем в Ивана.

– И еще хвост, – опустив глаза в пол, добавил садовник.

– Где? – изумился терапевт.

– Хуча представляете? – решил прибегнуть к испытанному объяснению Иван.

– Нет, – ответил врач. – Это что такое?

– Хуч? – обиделся Иван. – Он мопс, милый такой. У меня хвост, как у него.

Юрий Михайлович нервно одернул халат.

– Вы зря привезли сюда пса. Ничем не помогу собаке, для животных специально открыты ветеринарные лечебницы.

– Хвост у мужчины, – перебила я врача, – и рога тоже. Ваня, продемонстрируй. Подожду результатов осмотра в коридоре.

Спустя полчаса Юрий Михайлович высунулся из кабинета.

– Идите сюда.

Я покорно шагнула в кабинет.

– После детальной беседы с вашим мужем… – завел Стрельцов.

– Иван не мой супруг, – поправила я.

– Простите, – вежливо извинился врач, – обсудив проблему с вашим сыном…

Вот тут я разозлилась не на шутку.

– И не сын! Иван – садовник!

Стрельцов кашлянул.

– Хорошо!"

"– Дарь Ивановна мне родней всех, – не упустил возможности польстить мне Иркин супруг. – Жаль, перепугал ее. Упал на кровать, а она спит…

Брови Стрельцова полезли вверх.

– Так что с мужчиной? – перебила я Ивана.

– Покажите коробку, – сухо велел врач.

Садовник вытащил из кармана пластиковую баночку.

– Во, – понуро сказал он. – Слишком вкусные оказались!

– Узнаете? – осведомился доктор.

Я покопалась в памяти.

– «Омм»! Мне это подарили в магазине экологически чистого питания – нечто вроде витаминов. Сказали, что очень полезная вещь. Надо дать членам семьи, и они станут милыми.

– Ваш, кхм, садовник принял таблетки за конфеты, – осуждающе продолжил терапевт, – и съел почти все, около пятидесяти штук.

– Ваня! – всплеснула я руками. – Ты идиот!

– А вот и нет, – надулся Иркин муж. – Сами разрешили во время ужина, сказали: «Можешь съесть все драже».

Стрельцов закашлялся и отвернулся к окну.

– Не было такого! – возмутилась я.

– Я спросил разрешения, – не дрогнул Иван.

– Думала, ты какие-то конфеты нашел. На банке же рядом с названием «Омм» написано: «БАД», то есть «биологически активная добавка».

– И чего? Мало ли как вкусное обзовут, – протянул садовник. – Я видал в магазине торт «Москвич». Вот уж глупость! Его что, из людей делают? Много идиотства вокруг. Допустим, конфеты «Белочка», в них орешки, какао, а где мясо белочки? Народ по названию о продукте думает! А «БАД» очень подходит для сладкого.

Юрий Михайлович заморгал, мне отчего-то стало неудобно за глупость Ивана.

– Он у нас философ, – пробормотала я, – любит порассуждать. Следовательно, рога и хвост – аллергическая реакция. А на какой компонент?

Стрельцов сел за стол.