Эволюционер из трущоб

Как и было указано в расписании, свет вырубили ровно в девять вечера. Жутко хотелось спать и я тут же вырубился. Снилось, как толстую управляющую сбивает автобус. Она пролетела десяток метров, неистово матерясь, и бросилась отчитывать Степаныча. Жаль, что досмотреть сон мне не дали.

— Сдаём наследников! Хе-хе, — выкрикнула женщина и пинком распахнула дверь.

Она вкатила в барак стальную тележку с четырьмя ярусами, на двух нижних уже лежали дети. Вы серьёзно? Будете возить нас, как мешки с картошкой? Эй! Убери руки падла! Тётка без церемоний вырвала меня из рук матери и уложила на тележку пристегнув ремнями, а после направилась за следующим ребёнком.

— Эй! Можно поаккуратнее! — возмутилась женщина с верхней полки и тут же огребла.

— Нужно было аккуратнее раздвигать ноги, когда под барона ложилась. Рот закрой и сиди молча, — облаяла её тётка, собрала оставшихся детей и мы поехали по длинному коридору.

Пара поворотов, и вот мы на месте. Закопчёный потолок резал глаза и аромат вонючей дряни рвал ноздри, благодаря этому остатки сонливости как рукой сняло. Судя по всему, нас привезли в столовую. Я бы предпочёл мамину грудь, но нам дали бутылочки с прикормом.

Никто не следил, едим мы или нет, всем было плевать. Нас даже не стали отвязывать от тележки. Чавкая, я втянул в себя мерзкую жижу и скривился от отвращения. Пакость та ещё. Да и цвет у прикорма был тёмно бурый, что намекало на качество еды.

Правда у этой баланды было неоспоримое преимущество перед молоком матери. Смесь прикорма содержала крупицы маны. Понятия не имею, что они туда подмешивают, да и не хочу этого знать! Несите добавку, сволочи! Мне нужно как можно больше маны! А как только я смогу колдовать…

— Эй! Мы что уже уезжаем? А как же добавка? — возмутился я.

— Никитишна, ты чё кривисься? — спросил хриплый голос у нашей извозчицы.

— Да беруши дома забыла, а этот вон разорался, — она ткнула пальцем в мою сторону.

— Разорался? Ты ещё не знаешь как я могу орать! — Я стал махать ручками и петь гимн обсидиановых рыцарей, чей орден я спас от гибели в прошлой жизни. — Любого мы клинком сразим, и разобьём врагов! А если всё же затупим, лишимся мы голов…

— Да захлопнись ты уже. Ну вот… Из-за тебя и остальные начали орать, — вздохнула извозчица, так как я своей песней воодушевил ещё девятнадцать глоток на крик.

Тётка ускорилась и отвезла нас в следующий пункт назначения. Как вы помните, я архимаг, глава пламенного ордена, владыка хаоса, покоритель драконов, сеятель смерти, Михаэль Испепелитель! Я хочу сказать, что у меня нет ни одного титула, который бы говорил о том, что я люблю водные процедуры. Нас привезли в бассейн и передали тренерам.