Семь Нагибов на версту часть 3

Вы уже обращались к проктологу?

— Б** ть! Да вы тут все еб***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

— А в чем?

— В том, что у моего парня маленький член!

— Милый, ты еще долго? — подошла к их столику эффектная блондинка. Взяв хозяина под руку, она посмотрела на пышущую гневом девушку.

— Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! — высказалась блондинка. — Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов.

— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? –офигел ее мужик

— Ну что ты! С тобой никаких.

Успокаивающе погладив мужика по руке, блондинка вновь посмотрела на девушку номер один.

— И потом, если член маленький, да еще и тонкий — это просто подарок для анального секса. Главное, перед этим сделать очищающую клизму…

— О чем вы мне рассказываете⁈ Какую клизму?

— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

— Чьей мочи⁈

— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченую воду. Достаточно одного литра.

— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю!

— Литра воды.

— Подождите, я записываю, -послышался голос из-за соседнего столика.

— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

— Почему серьезно?

К столику подходит еще один мужик. Строгий деловой костюм сидит на нем как на вешалке, но глаза горят решимостью.

— Я инспектор Решетников. У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

— О чем вы говорите⁈ — охренел хозяин кафешки.

— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

— Так, б** дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает!!! — заорала девушка номер один.

— А что у вас за проблема? — проявил участи инспектор.

— Где взять литр мочи для очистительной клизмы, — громко шепнул ему официант.

— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? — инспектор явно настроился помочь бедной девушке.

— Разумеется, определенная. Это должна быть именно моя моча.

— А зачем вам столько мочи?

— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

— Вы что, ей зубы полощете?

— Нет, б** ть, в жопу засовываю!

И тут из –за соседнего столика встает мужчина и тоже направляется к ним. Там сразу становится тесно, но страсти вспыхивают с новой силой.

— Здравствуйте, я проктолог.

— А что вы тут делаете? — девушка с подозрением уставилась на него.

— Приехал на слет проктологов империи. Будем выбирать нашего президента, который потом поедет на международный слет.