Батарейка для арда (СИ)

 — Я на службе раз в полгода освидетельствование у Доброго Доктора Психиатра прохожу. И любые зависимости — любые! — выявляются сразу и ставятся на вид. Так что, можешь быть спокойна — тебе не подсунули бракованного арда!

Я слегка смутилась от такой постановки вопроса, и Рэй, бессовестная ардовская морда, продолжил:

— А все вот это вот — это, скорее, коллекция. Я ей дорожу, конечно, но половиной даже не пользовался!

Смущение и не думало сдавать позиции, заливая меня горячей краской. Я изо всех сил держала независимый вид, но подозреваю, гордо задранный нос выглядел не слишком убедительно рядом с горящими щеками…

— Официально вас извещаю, Линетт Келли, что сегодня я планирую резаться в игрушки до полночи!

— А спать?! — возмутилась я.

— А я выспался! — парировал Рэй.

— А я?! — хотела было качнуть права бессовестная батарейка, но мальчишески-довольная, предвкушающая физиономия Харди вызвала к жизни древнего демона по имени Совесть. — Ладно, я на диване посплю!

Я невольно улыбнулась ему и удивилась, когда в ответ на меня обрушилось ардовское негодование:

— Эй, так нечестно!

— Ничего подобного!

— Это удар ниже пояса!

— Принесешь свое ниже пояса за сексом на диван!

И под хохот не сдержавшегося Рэя торжественно надела вирт-шлем.

Тэк-с, где там моя любимая игрушечка?

Ага… Угу… Вау, а в вирт-шлеме все совсем по-другому! Здорово!

К сожалению, долго разбираться с новыми возможностями мне не дали. Не успела я чуть-чуть освоиться и капельку увлечься, как над ухом начался противный бубнеж:

— Ли! Ли, хватит, теперь моя очередь!

— Ли, ты играешь уже сорок минут!

— Ли, слушай, уже час прошел. Пусти меня!

И никакие мои веские, логичные и обоснованные аргументы — «я в гостях», «я девочка», «там на диване моя приставка валяется, возьми ее» и «ага, сейчас, еще немножко!» — на зануду не действовали. Пришлось с великим сожалением стянуть с головы шлем виртуальной реальности, вернуть законному владельцу и, проморгавшись, пока зрачки перестраивались с виртуальной реальности на обычную, взяться за терминал.

Мне как раз нужно проверить объявления о пристрое, вот за часок и управлюсь, а потом отожму у Рэя место за игровой панелью…

Итак! Вот мое объявление: «Счастливая котовладелица отдаст котенка в хорошие руки. Возраст. Пол и окрас — в ассортименте. Порода — древнейшая, благородная дворовая. Пристрой с отслеживанием.»

Что у нас тут с уловом?

Негусто. Объявление я дала на трех порталах, и в совокупности получила четыре комментария, в трех из них хвалили забавное объявление, а автор четвертого интересовался пристроем — но был внесен в черный список местного общества защиты животных. Бан! Чао, дорогой!

С тяжелым вздохом я открыла вкладку соцсети.