Фейсконтроль на главную роль

Не применять вблизи легковоспламеняющихся предметов. Детям до шестнадцати лет пользоваться платьем запрещено. Предупреждение: эффект одноразовый. Если вы решили включить одежду, не надевайте украшений, не пользуйтесь париками из синтетических волос. Платье безопасно для человека, но у людей с аллергией возможна кожная реакция. Предупреждение: наличие в воде углекислоты, сахара и ароматических добавок не даст нужного эффекта. Использование в качестве катализатора спиртных напитков запрещено. В случае применения не рекомендованной жидкости, подождите десять часов и попробуйте включить платье снова в соответствии с данной инструкцией».

– О! – подняла указательный палец баба. – Разжевали все подробно, а вы: Лимонад небось лили, не нормальную воду.

– Нет, нет, чес-слово, мы по правилу действовали! – клялся мужик.

– Ох, не бреши, – без ажитации перебила его продавщица, – вон пятна липкие.

– Где?

– На боку. А велено было на пуговицу капать.

– Оно сломанное.

– Нет.

– Не годное!

– Нормальное.

– Барахлом торгуете!

– Да вы сами виноваты.

– Верни бабки, сука! – заорал покупатель и, сжав кулаки, шагнул к кассе.

Я на всякий случай присела на корточки и прикрыла руками голову, а выбранные вещи предусмотрительно запихнула под себя.

– Ты мне надоел, – рявкнула тетка, – гляди, демонстрирую! Ну люди, просто идиоты:

Продолжая возмущаться, торговка схватила пластиковый стаканчик, налила из кулера холодной воды и плеснула малую толику на одну из пуговиц, украшавших лиф.

– Теперь ждем-с, – бросила она.

Повисла тишина, я вытянула шею, не понимая, что сейчас должно произойти.

– Ни фига! – радостно отметил дядька.

– Быстро только деньги тратятся, – резонно ответила баба. – Стой молча!

– Хреновая штука, – с полоборота завелся мужчина. И тут платье тихо зашипело, задергалось.

Я резво вскочила и отбежала к окну, в момент опасности у меня просыпаются спящие в обычной жизни спортивные таланты. Надо заметить, что ретировалась я очень вовремя – на прилавке забил фонтан огня.

Сначала я перепугалась и хотела с воплем «Пожар» кинуться к двери. Но, увидав спокойное лицо продавщицы, сообразила: ситуация под контролем, и стала наблюдать за фокусом. Когда взлетела в воздух последняя искра, продавщица взяла розовое, местами посеченное в мелкую дырочку платье, встряхнула его и спросила:

– Ну?

– Мда: – понуро протянул дядька, затем добавил: – Все равно хрень. Верните бабки!

– Оно же сработало.

– У тебя, а не у дочки на празднике!

– Она на платье сладкую газировку лила.

– Да я вашу контору… да ты знаешь, кто я… да ты знаешь, какие у меня друзья…

– Знаю, – кивнула баба, – сам дурак и приятели идиоты. На, забирай деньги и проваливай. Надоел, хуже телевизора.