Не обещаю, что будет красиво...

При воспоминании о нем очень защемило в груди. Сердце сильно забилось, отдаваясь болью в подреберье и голове. Тоска душила. Воздуха будто не было в помещении совсем. Стало себя так жалко. Просто невыносимо. Зарыдала. Может если бы я выплакала все тогда и нажалелась себя, то не устроила то, что устроила Игорю. Но у истории нет сослагательных наклонений. Было так, как было. Сорвалась. Вся боль отчаянно вырывалась наружу. И слушать доводы этого несносного мужчины я тогда просто не могла.  Все его слова вылетали, не цепляясь за мой воспаленный, обиженный мозг. Высказала ему все. Но легче не стало. Осознание того, что все летит в тартарары, не давало покоя. Я не могла все оставить как есть. И принять тот факт, что теперь в моей жизни нет этого мужчины, тоже было сложно.

Врач меня просто добил. Оставить лежать в больнице за бешеные деньги, а раз это частная клиника, то деньги явно не маленькие из-за таких пустяков? Все пытаются что-то поиметь с меня. Все вгоняют в долги. Как жить? Что делать? Мне очень нужно было разобраться. А прежде всего, успокоиться. И если на меня будет давить Игорь, продвигая свои мотивы и выдавая все в таком свете, что все что я чувствую бред, покой ко мне не придет. Отчитала врача и отправилась на ресепшен, пылая негодованием, злостью, отчаяньем, и не уставая жалеть себя. Документы мне оформили быстро. Не оборачиваясь и не разговаривая с «благодетелем» вышла из клиники и отправилась искать остановку или хоть какие-то признаки общественного транспорта. Поеду домой. Мне надо побыть одной. Мне надо успокоиться, пожалеть себя, поплакать и решить для себя, на что я готова пойти, чтобы остаться с Игорем и, вообще, зачем я хочу с ним оставаться.

Шла и искала я очень долго. Район был для меня незнакомый. Людей встречалось мало. И те не особо разговорчивые, а может вид у меня был не слишком располагающий к разговорам. Неопрятная, заплаканная девушка, зрелище не самое красивое. И видимо я была слишком в растрёпанных чувствах, потому что многие слова и объяснения просто не доходили до моего понимания. Сконцентрировалась на последнем объясняющем, и все-таки дошла до остановки. Оказалось, до моей квартиры было не так далеко. Решила пройтись пешком. Не смотря, на позднее время, мне надо было куда- то деть энергию, что порождала в моем организме злость."

"Шла я медленно. Силы постепенно покидали меня, слезы немного подсохли. Начали накатывать усталость и апатия. Бок, что встретился с проезжающей машиной, стал ныть. Голова становилась от этой боли как чумная. Идти прямо и бодро становилось все тяжелее и тяжелее. Оглянулась назад. Может врач был прав, что оставлял в клинике? Самочувствие сильно ухудшалось. Себя становилось все жальче и жальче. Опять зарыдала.