Вечная Война. Книга VII (СИ)

— Нет, что ты! Такой же дебил как и ты! — хмыкнул я.

Розово-серая харя лысого кота опасно покраснела, и он прищурился.

— Дерзишь, червяк?!

— Ни в коем разе! — запротестовал я. — Что у нас сегодня на повестке дня?

— Твоя позорная сдача! — зашипел коточел.

— Предлагаю альтернативу! — нагло заявил я. И внутренне сжался, ведь это было самое слабое звено в моём великом плане. Если кот сейчас откажется — мне будет нечего ему предложить.

— И что ты хочешь… червяк? — откинулся на голографическом кресле кот, пристально наблюдая за моим поведением.

— Предлагаю устроить реконструкцию Куликовской битвы! — пафосно произнёс я. — Со всеми делами! С поединком витязей вначале, и твоим позорным поражением в конце!

— Что-что? — удивился кот.

— Битву предлагаю замутить… Куликовскую! Всё по канону! Мои витязи… — я скосил глаза вбок, где:

— счастливо лыбились гоблин Тоби и орк Хмурый;

— сурово смотрел розовый Комиссар Бодя;

— хмурился Хер Гхлык в полной штурмовой броне Серых Рыцарей;

— приплясывал обвешанный с ног до головы амулетами и оберегами шаман Розик;

— а еще в углу привычно дремал мохнатый Старейшина Пухлык, экономя силы, на всякий случай.

Я вздохнул и продолжил.

— Мои витязи против вселенского Зла — лысого кота Бингуса и его зеленокожей холоднокровной Орды!

— Я Бинга! — поправил меня кот.

— Один хер! — пожал плечами я.

— Зачем мне это делать, если я могу вас просто уничтожить? — он кому-то кивнул и тут же раздался «голос из унитаза». Дядя Том был тут как тут и пытался громким шёпотом донести до меня изменения в тактической обстановке.

— Двести… пятьдесят… шесть Конусов только что вышли из… невидимости!

Я только хмыкнул и кивнул головой. Я ожидал чего-то подобного и именно поэтому не взял с собой ничего ценного, в плане кораблей. Рачительный Алекс бы одобрил!

— Ну так ты уничтожишь только меня, а у меня есть пара наследников, одна из которых моя жена, а второй — очень лысый и очень недобрый чувак, который тебя из-под земли достанет! И нет, победа над Вечной Империей не покажется тебе простым походом в секс шоп!

— Секс шоп? — удивился лысый.

— Ну да! — кивнул я. — У вас там секс ваще есть или как в СССР?

— Что ты несёшь?!! — подорвался с кресла удивлённый кот.

— Кстати, трон у тебя незачёт! — я ткнул ему за спину. — У меня круче! Из черепов и розовенький! Твоего не хватает!

— Ты дурак?!! — практически заорал кот.

— Нет! — покачал головой я. — Уже давно — нет! Итак, моё предложение!

— Ты будешь диктовать мне условия? — не унималось лысое чмо.

— Буду! — кивнул я согласно. — Итак! Раз-да-три-четыре-пять! Начинаю диктовать!

Кот зашипел, но промолчал.

— Итак! Битва! Наземная! На Жопе-3. Мои войска против твоих. Победитель получает всё!

— Что всё? — наклонил набок голову котяра.