Вечная Война. Книга VII (СИ)

Я хотел сказать — сражался, да! Ведь, Император не только защищает, но и нападет! На всяких котов и их богомерзких союзников!

Однако, Императору скучно заниматься всякой экономической фигней, в войнушку играть всяко интересней, а вот вместо себя на хозяйстве кого-то оставить всяко нужно. Но, вот тут кандидатур как-то не особо много нашлось. Был бывший Министр Культуры Человеческого Содружества, который в трудные для государства времена взял на себя обязанности Президента, но этот смелый дядька отказался работать на меня по идеологическим соображениям. Мол, он убежденный демократ и не собирается служить всяческим тиранам и угнетателям. Смелый мужик, да. Не расстреливать же его за это? Хоть, Клоун и настаивал.

В общем, правильно воспитанная Принцесса и опытная Гадюка ненавязчиво освободили меня от этой тяжелой ноши, за что я был им безумно благодарен. Корабли строились, войска рекрутировались, еда выращивалась, налоги собирались. Не жизнь, а сказка! А Император развлекался!

Сейчас Маруся пыталась втолковать мне, что переведенная на военные рельсы промышленность Вечной Империи в ближайшее время собирается испустить дух. А Гадюка её в этом поддерживала. Народ устал от войны. Хотя, как от неё можно устать? Это ж ве-е-есело!

Но, мои «антикризисные управляющие» были непреклонны. Они прогнозировали, что если в самое ближайшее время не прекратить боевые действия, то человечество развалится на множество маленьких злобных кусочков, которые запрутся у себя в системе, взорвут к хренам весь флот и добровольно уйдут в какое-нибудь средневековье, лишь бы эта бесконечная война прекратилась. Позорники, мать их!

— А может на них Инквизицию натравить? — лениво поинтересовался я, беззаботно болтая ногой, сидя на троне-из-розовеньких-черепов. — Пускай реабилитируется! Подданные должны трепетать!

— Тоже мне, Палпатин нашелся! — хмыкнул Алекс. — А Инквизиция была у другого Императора — твоего любимого! Дохлого!

— Но-но! — погрозил я ему пальцем. — Кажется, среди нас завёлся Еретик!"

"— А у тебя Звезды Смерти нет! — не остался в долгу друг.

— Пфф! У меня есть Клоун! Он хуже Звезды Смерти!.. В смысле, лучше!

— Мда… — почесал затылок ГлавИнквизитор. — Уел!

— То-то же! — ухмыльнулся я и уселся поудобнее. У этого трона есть одна проблема — как ни усядешься — обязательно какой-то из черепов в жопу давит!

— Вы нас, вообще, слышите? — подала голос Гадюка.

— Да, конечно, дорогая! — кивнул головой я. — Продолжай!

— Вот смотрю я на вас и понимаю, что у моих трехмесячных детей мозгов побольше, чем у вас обоих вместе взятых! — негодовала Командующий.

— Чойто? — в один голос спросили мы, немного обидевшись.

— Во-о-от! — ткнула в нас пальцем наша славная Командующая.