Противотанкист. Книга 3. \

Варю могли, и скорее использовали в тёмную, но в любом случае она лишняя, и её участь решена. Бритвой по горлу и в колодец. Как говорил один добрый человек.

А что тогда делать мне? Идти в особый отдел? И что я им скажу? Переспал с бабой и узнал, что она оказалась шпионкой. Да не смешите мои тапочки. Нужны какие-то реальные доказательства, а их у меня нет. Остаётся одно, проверить мои теории на практике. Значит опять идти к весёлому дому лесника? Придётся. А пока не мешало бы переговорить с Варварой. От раздумий меня оторвал разведчик, оказалось, он выполнил мою просьбу.

— Вот, принёс — показал он пузырёк с какой-то жидкостью.

— А? Что? — Не сразу сообразил я. — Раз принёс, тогда пошли в дом.

Сняв верхнюю одежду на входе, иду к своей кровати, достаю приготовленную вату, стягиваю через голову гимнастёрку, а вот нательную рубаху пришлось, сначала оторвать от кожи на спине, и только потом снимать. — Твою мать! И биться сердце перестало, — только и смог выговорить Генка, увидев мою спину. Любопытные даже потянулись подглядеть, что у меня там?

— Ты не матерись, а хорошенько смочи ватку, и промокни царапины, а то после когтей этой тигры инфекция могла под кожу попасть. А я потом тебе анекдот расскажу.

— Вобля, она пенится.

— Пенится, это хорошо, значит реакция идёт.

— Ну, всё, рассказывай анекдот.

— Слушай.

'В одну районную больницу приезжает комиссия из области. Всё проверяют, ходят по палатам, расспрашивают больных. Заходят в третью палату, там несколько больных, мужики. Спрашивают у одного.

— Чем болеете?

— Геморрой.

— Как лечат?

— Ватку макают в зелёнку и мажут.

— Жалобы есть.

— Нет. — Они ко второму.

— Чем болеете?

— Гонорея.

— Как лечат?

— Ватку макают в зелёнку и мажут.

— Жалобы?

— Нет, всё хорошо. — Они к третьему.

— Что болит?

— Горло, — отвечает больной хриплым голосом.

— Как лечат?

— Макают ватку в зелёнку и мажут.

— Жалобы есть?

— Есть.

—???

— Скажите там пожалуйста, чтобы ватку меняли, или хотя бы первому мазали.'

Вся наша палата «номер шесть» выпала в осадок, а кое-кто даже упал со шконоря, и продолжал ржать уже на полу. — Пусть лучше над анекдотом ржут, чем надо мной, — подумал я, и хотя моя спина подтверждала наше алиби, объектом для шуток становиться не хотелось. Когда всеобщее веселье почти закончилось, масла в огонь подлил Лёнька, спросив. — А что такое гонорея?

— Переболеешь, узнаешь, а лучше у нашей докторши спроси. Что делать? Чтобы не заразиться. — Не моргнув глазом пояснил Генка, и спрятался за меня, затыкая рот, чтобы не заржать. Кто лежал под кроватями и под столом, так там и остались, и ещё минут пять стёкла в доме дрожали, а «полезные» советы сыпались из всех углов. Здоровый смех это хорошо, но может оказаться не к добру. Ну вот, накаркал.