Измены

В школе мальчики дарили мне шоколадки и носили мой портфель, но из-за строгого отца я боялась ходить с ними на свидания. В институте ко мне тоже регулярно кто-то подкатывал, но опять же из-за отца я не начинала ни с кем отношений.

А потом появился Юра. Я влюбилась и пошла наперекор семье. С годами я поняла, что во многом строгость родителей была напускной и для вида. Я легко могла бы встречаться с мальчиками и в школе, и в институте, и ничего бы мне родители не сделали. Они бы не ударили меня, не выгнали бы из дома и не перестали бы меня кормить и одевать.

Но я никогда не жалела о том, что ни с кем не встречалась до Юры. Я всегда была рада тому, что он мой первый и единственный мужчина.

Но встреча с Мариной — как спусковой крючок.

В моей груди разрастается огромная черная дыра и чтобы ее хоть как-то заткнуть я каждый вечер хожу в бар и с кем-нибудь знакомлюсь. Иногда это знакомство заканчивается сексом, иногда нет. Но в любом случае я почти каждый вечер провожу в обществе какого-нибудь мужчины.

Я не запоминаю их имен. Мне просто нужно как-то забыться. Не думать о том, что я один сплошной будний день, а та Марина — праздник. Не думать, что я посвятила всю себя мужчине, который этого не оценил. Не думать, что я в 20 лет вышла замуж, почти не видев свободной веселой жизни, а в итоге получила не счастливую семью, а каторгу.

Просто обо всем этом не думать.

Забыться. Забыться. Забыться.

Не думать о той черной дыре, что поглощает меня полностью без остатка. Не думать о том, что я бесконечный понедельник. Не думать о том, что Юра изменил мне с Мариной.

Проблемы во мне. Я виновата в том, что все так сложилось. Я толкнула Юру в руки другой женщины.

Но что я сделала не так?

Я любила его, я всегда старалась для него, я родила ему детей, его рубашки всегда отглажены, а в кастрюле всегда есть суп.

Так какая же во мне проблема?

Эти мысли пожирают меня днем и ночью. Я почти не сплю и почти не ем. Идет время, и я понимаю: Юра все-таки никогда мне не изменял. И сейчас он тоже мне не изменяет, а даже наоборот, предпринимает попытки помириться.

Это я разрушила нашу семью. Сначала изменила ему один раз, а потом стала изменять еще и еще.

Когда приходит осознание того, что я окончательно и бесповоротно уничтожила наш брак, мне хочется выть белугой. Я зарываюсь лицом в подушку и кричу, срывая голос.

Он мне все-таки никогда не изменял. Это все я… я… я…

Почему он от меня не уходит? Зачем ему такая жена?

Ночами я рыдаю в подушку и хочу рвать на себе волосы. Мой самый любимый мужчина спит в соседней комнате и почему-то по-прежнему видит во мне хорошего человека, хотя я таковым не являюсь. Я изменяла ему много раз подряд, я целовалась с другим у нашего подъезда у него на глазах, а он по-прежнему от меня не уходит.