Слева молот, справа серп

Рома заметил, как за прилавком хихикают Валентина с Ларисой.

– Скажите, у вас есть дача, товарищ?

– Допустим. Но я не хочу пускать по ее стенам виноград.

– И не надо. А какой у вас на даче туалет?

– Обычный. Дверь, унитаз, раковина.

– Я не это имел в виду. С центральной канализацией или выгребная яма?

– Естественно, выгребная яма.

– Почему «естественно»?

– Потому что дача находится в Плаканциемсе. Там и электричество за радость.

– А часто вызываете ассенизационную машину?

– Послушайте, что вы мне морочите голову? Я вызываю ассенизационную машину, когда выгребная яма наполняется говном.

– Вот. А при помощи этой палки вы можете сократить частоту вызовов.

– Это как, интересно? – изумился незнакомец.

– Очень просто. Раз в неделю нужно открывать люк и в течение двадцати – тридцати минут перемешивать содержимое ямы палкой. Это разжижает консистенцию фекалий, и они равномерно распределяются по бункеру. Кроме того, во время закачки в машину исключаются засорения шланга. И еще один положительный момент. Подкачиваются мышцы пресса, бицепсы, плечевой пояс. После употребления палку обязательно промыть и протереть ветошью. Хранить лучше в прихожей.

– Я тебе, бл. дь, промою. Я тебе и палку промою, и мозги.

Правдолюб оказался чрезвычайно писучим. В жалобной книге появился отзыв размером с миниатюру. Рому позабавила строка: «Пытался склонить к размешиванию нечистот палкой». Валентина с Ларисой не скупились на комплименты, старший продавец Наташа доложила Боре. Гельман отнесся к поступку Ромы философски.

– Рома, я отлично понимаю, что эти палки ты выставил на продажу не из желания заработать. Тебе стало тоскливо, и ты решил пошалить. Я ведь прав?

– Но ты не учитываешь одного, Рома. Здесь твой юмор могут не оценить. Хорошо, сознательные граждане просят «Книгу жалоб и предложений» и не трезвонят в ОБХСС. Будь по-другому, здесь ментовской пост можно было бы выставлять. Пример. В доме, окна которого выходят на задний двор магазина, живет мудак с биноклем. Зоркий сокол, бл. дь. На прошлой неделе в мебельный завезли ковры. Этот сучара выпас через окно, а вскоре заявился с вопросом: «Куда вы подевали дефицитный товар?» Пришлось вызывать знакомого «мусора». Тот объяснил товарищу, что магазин работает как один из цэковских распределителей. И если он еще разок направит на нас свою оптику, то найдется статья и на него. Так-то.

– Слушай, но этот случай с палками… Практически все бруски раскупили без лишних вопросов.

– А тебя это удивляет? Рома, запомни – продать можно все. Как говорит мой американский дядя, продать можно даже мертвого ковбоя. И это там, где все есть! Ромка, больше таких выкрутасов не допускай. Не подводи Малютку, меня и себя в первую очередь.