Родословная до седьмого полена

Друг мой, когда очередной представитель человеческой породы проявит себя с худшей стороны, а вам захочется затопать ногами, заорать, высказать дубине стоеросовой прямо в лицо все, что вы о ней думаете… в этот момент вынимайте платок и грызите, кусайте его. Только не произносите ни слова, не опускайтесь на уровень скандалиста, оставайтесь на вершине homo идеально воспитанного. Я по куску гипюра в день уничтожаю, но никогда не снисхожу до базарной склоки». Понимаете?

— Не совсем, — пробормотала я.

Коробко вложил в мою ладонь кружевную тряпку.

— Мой долг охранять покой хозяев.

Физический. Моральный. Сейчас, когда войдете в столовую, вы испытаете желание завопить. Не поступайте так, грызите платок. Прошу прощения за совет, просто я выполняю свою работу.

Коробко убежал. Меня охватило беспокойство. Что случилось в доме? Маша и Юра просили меня помалкивать, Женя посоветовал рвать зубами гипюр… В столовой сидит чудовище? К нам приехал в гости Дракула? Или в комнате упал потолок?

Ожидая всего самого ужасного, я вошла в столовую, увидела Дегтярева, который, сидя спиной к двери, мирно пил чай, и выдохнула. Все нормально.

Посторонних нет, Александр Михайлович лопает запрещенную ему кардиологом сырокопченую колбасу. Все обычно. Только собак нет, что, учитывая еду на столе, странно. По спине потек холод. Хучик, Банди, Снап, Черри, Афина, Мафи… Что с ними?

— Кто там сопит? — недовольно прогудел полковник.

Я открыла рот, но ничего сказать не успела, толстяк оглянулся.

Только сейчас я по достоинству оценила подарок Коробко. Гипюровый платок баронессы заткнул фонтан вопросов, который рвался из моего рта.

— В доме варенья не допросишься, — сердито проворчал полковник, встал и вышел из комнаты.

— А вот и мы! — бодро оповестила Маша, появляясь в столовой.

Я плюхнулась на стул.

— Мусик, — хихикнула Манюня, — ты слишком ответственно относишься к моим советам. Когда я предупредила тебя о молчании, не имела в виду, что рот надо заткнуть в прямом смысле слова.

Я выплюнула платок баронессы.

— Господи! Что у Дегтярева с бровями?

— Здорово, да? — развеселилась Манюня. — Они похожи на клюшки, у переносицы широкие, загнутые вниз, потом истончаются и задираются вверх.

— Еще сегодня утром у Дегтярева было нормальное лицо, — прошептала я.

 — Как за один день он смог отрастить на лбу черные густые заросли, смахивающие на хвост нашей пуделихи Черри?

— Микроблендер, — ответил Юра, — он им воспользовался.

Я уставилась на зятя.

— Блендер? Прибор для готовки супа-пюре? Полковник приставил его к лицу, включил и получил огромные брови? Плохо верится в подобное.

— Мусик, — простонала Манюня, — нашла кого слушать. Юру! Не микроблендер, а микроблейдинг!

— Я так и сказал, — заспорил Юрасик, — микроблендеринг.