Бывшие. Я не смог ее забыть

Он сам по себе человек одновременно жесткий и мягкий, но суть у него, как у любого рака, мягкая и нежная. Там, за скорлупой. Я же - истинный скорпион, который взрывается без контроля. Говорят, у нас это проходит с возрастом, но я точно знаю, что в моем случае все сработало именно благодаря Роме. Его влияние.

А сейчас…

Я будто бы теряю все, что с ним связано, включая свою выдержку. Может быть, и нет. Вполне вероятно, что ни один человек не вывезет все то говно, которое на него выливают ежедневно? И это просто моя точка кипения. Она бы наступила и без мерзотной сцены в спальне.

Хотя нет.

Я знаю, что не наступила бы…

- Блядь, да закроешь ты свой рот?! - выпаливаю так скоро, как только могу.

В кабинете повисает тишина.

Вот и все.

Я буквально слышу в этой тишине, как мое будущее разлетается на части…

А мне плевать. Серьезно. Мне просто плевать! Сердце давит, дыхание частое и сухое. Я смотрю на Сатану и молюсь лишь об одном: вот бы сдержаться, не наброситься еще и на нее.

Я на финале.

Я на обломе.

Меня наотмашь.

- Сколько можно уже?! - рычу, дергаюсь, нервно поправляя волосы, - Сколько лет ты трахаешь мне мозг так, будто я на самом деле такое ничтожество?! А все дело ведь в том, что ничтожество - ты сама! Старая, никому не нужная сука, которую все за спиной ненавидят! И срала я на твой пояс! Он меня волновать будет только в том случае, если ты на нем повесишься!

Как говорится: горит сарай, гори и хата.

Либо я понимаю, что мне в любом случае хана, либо мне действительно на все насрать. Но я говорю все это, а губы горят, и в моменте совершенно никакого сожаления нет.

Наверно, оно придет потом. Не за то, что я наконец-то высказалась, потому что она, твою мать, заслужила! За то, что я говорю вещи, в которые совсем не верю…

Но уже неважно.

Роняю блокнот на пол, разворачиваюсь и ухожу, срывая со столика свою сумочку и пальто.

Сгорел сарай, гори и хата.

***

Ноги (а точнее, руки и одна нога на педали) привели меня в бар. Опять. Прошлое меня ничему не научило, видимо, как бы тупо ни было. Я уже давно взрослая, но на состояния ума в диком откате не влияет твой возраст. Цифра - это просто цифра. Я снова становлюсь тем диким зверьком, да и потом? Как еще мне лечить душевные раны, кроме алкоголя? Я другого никогда не видела и не знала.

Ой, тупые оправдания.

Просто мне хочется еще большего разрушения. Судя по всему.

Что я творю?...

Медленно перекатываю стакан с виски, ощущая каждую грань его дна. Сердце опять ноет. Я знаю, что совершаю ошибку за ошибкой, но делаю это, и как объяснить самой себе такое поведение? Меня кроет и несет.

Я схожу с ума.

Прикрываю глаза.

Дико больнючая мысль стучится в сознание, и как бы я ее ни отодвигала, я все равно слышу:"

"Может быть, и у Ромы было так?…

Терять первую любовь - больно.