Покер с акулой

У меня давно чесались руки добраться до грязной красоты, но Катерина кричит как ненормальная, когда кто-нибудь приближается к полочкам:

– Не троньте, разобьете! Сама помою.

Но ей катастрофически некогда, и сегодня очень удачный день, чтобы навести чистоту.

Минуты через две мне надоело носить вазочки и масленки по одной в ванную. Я взяла наволочку и аккуратно принялась складывать туда посуду. Сейчас осторожно оттащу все разом…

Вдруг за спиной прогремел голос:

– А ну, паскуда, руки за голову и слазь с табуретки.

От неожиданности мои ладони разжались, и прехорошенький самоварчик упал на пол.

На пороге кухни стояло несколько милиционеров, их хмурые лица не предвещали ничего хорошего.

– Кто вы? – залепетала я, пытаясь удержаться на шаткой табуретке. – Как сюда попали?

– Ну и наглая, – буркнул один.

– Облом у тебя вышел, – добавил второй, – квартирка на пульт подключена, собирайся в отделение.

– Фу, – вздохнула я, – все в порядке, ребята, я живу тут, просто забыла охрану снять, когда вошла.

– А зачем посуду в мешок складываешь? – поинтересовался один, рыжеволосый и конопатый.

– Решила вымыть.

– Ага, – хихикнул другой, толстый и довольно неуклюжий, – надо же такой дурой быть, красивые, дорогие вещи в мешке до ванной тащить.

– Паспорт предъявите, – велел рыжий.

– Видите ли, его нет.

– Да? – издевательски спросил толстяк. – Дома документики не держим?

– Я развелась с мужем и обратилась в паспортный стол с просьбой обменять паспорт.

– Имя, отчество, фамилия, – велел рыжий.

– Романова Евлампия Андреевна.

Мент схватил телефон и велел:

– Ну-ка быстренько справочку на Евлампию…

– Стойте, стойте, – завопила я, – по документам я – Ефросинья.

– С ума сойти, – вспылил толстяк, – ты нас совсем за идиотов держишь! Стоишь на кухне с мешком дорогой посуды, документов не имеешь и собственного имени не помнишь! Слезай, пока по-хорошему разговариваем!

Вздохнув, я слезла с табуретки и покорно дала себя увести. Скоро явится Катя, прибегут дети, и недоразумение выяснится. Все равно мне никто не поверит, хотя я говорю чистую правду. Не так давно Сережка принес французскую кинокомедию, и мы обхохотались, глядя на злоключения главного героя.

Он ждал гостей, поставил в духовку утку, завел таймер на полвосьмого и поехал в магазин за вином. Как на грех, из близлежащего цирка сбежал слон и сел на крышу его малолитражки, посидел несколько секунд и убежал, а парень остался в изуродованном автомобиле. Приехали спасатели, достают несчастного и спрашивают:

– Как вы так разбили машину?

Водитель преспокойно отвечает:

– На крышу сел слон.

Дело происходило в центре Парижа, и спасатели тут же вызвали психиатрическую перевозку.