Нелюбимая

Зачем все заканчивать? Я посылаю ей мысленные сигналы сделать шаг не от меня, а ко мне, но она остается глуха к моим мольбам. Отходит еще немного, растягивает на лице улыбку, от которой не легче, и, подмигнув, разворачивается, бодрым шагом направляясь в зону контроля. Большинство пассажиров ее рейса уже прошли регистрацию, так что Тамила оказывается одной из последних и проходит досмотр слишком быстро, черт возьми! Я даже не успеваю насмотреться на нее. Это как продержать человека в пустыне пару суток, а потом дать ему всего глоток воды. Он будет смотреть на оазис, но его туда не подпустят. Жестоко."

"Махнув мне, Тами исчезает за поворотом, а я, как идиот, остаюсь стоять и пялиться на стену, за которой она скрылась. Зачем, непонятно. Наверное, где-то глубоко внутри я надеюсь на сцену из фильма. Вот сейчас она выскочит, повиснет у меня на шее и поклянется в любви. Ни хрена подобного не будет, но романтическая часть меня, которую еще не убила проза жизни, продолжает надеяться. А потом и эта надежда, скрючившись, гаснет, словно подожженная бумага. Схватившись за ручку чемодана, я тащусь в кофейню, чтобы дождаться своего рейса.

Заказав большую чашку кофе, я усаживаюсь на диванчик в углу и достаю свой личный телефон. Так и не включил его два дня назад, как собирался. Наверное, просто не хотел портить остаток отдыха. Я точно знаю, что найду там хотя бы одно сообщение от Лены, и не хочу его читать. Но теперь мне так погано на душе, что пара обманчивых признаний в вечной любви уже не испортят мой день. Настроение и так слишком серое для этого яркого места.

Лена: «Мой котик, я скучаю»

Лена: «Ну что ты молчишь? Обиделся?»

Лена: «Ромочка, ну прости. Ты же знаешь, что он меня не отпустит»

Лена: «Пожалуйста, не игнорируй меня. От этого мне очень плохо. Я так люблю тебя»

Оставшиеся я удаляю, даже не читая. Нет, все-таки что-то, да может испортить этот день. Например, фальшивые чувства. Ей так удобно. А мне выгодно. Потому что за столько лет я привык обманываться. Я вроде как состою в стабильных отношениях. Стабильно херовых, где в постели между мной и любимой женщиной еще лежит призрак ее мужа, глядя на то, как я трахаю его жену. Это больные отношения, и я это осознаю, но почему-то не нахожу в себе сил разорвать их. Как будто что-то держит меня. Словно за этой чертой ничего нет, и я провалюсь в бездонную пропасть, сделав этот шаг. Внутри меня есть барьер, и каждый раз, когда я хочу закончить эти отношения, такое впечатление, что я впечатываюсь носом в это ограждение. Откладываю на потом, но это «потом» так и не случается. Замкнутый круг какой-то. Пора бы уже в моем возрасте найти что-то более стабильное, какие-то отношения, в которых я буду счастлив. В конце концов, стать отцом.