Женское счастье (СИ)

Но, к счастью, меня спасает апатия. Все-таки у человеческого организма много запасных механизмов, направленных на выживание.

Мне становится физически плохо - знобит, раскалывается голова. И нет сил уже переживать ни за кого. И желания тоже нет.

Пью обезболивающее, заворачиваюсь в одеяло, сверху расправляю еще плед. И радуюсь тому, что завтра не на работу. Все-таки Демьян - молодец, если уж косячить, то в выходные. Чтобы у меня был шанс хотя бы отдышаться.

Заснуть не могу. Головная боль не проходит. Доходит до того, что меня выворачивает в туалете.

За окном брезжит рассвет. Зачем-то беру в руки телефон. Но ни сообщений, ни пропущенных звонков нет. Тогда я тоже выключаю его.

И, измученная, засыпаю с первыми лучами солнца.

Просыпаюсь лишь вечером в воскресенье. Я хотела провести выходной с Демьяном. Видимо, я слишком многого хотела, и пока жизнь не готова выполнять мои желания. Тянусь к телефону, а потом отдергиваю руку. Я совершенно деморализована. И не готова ни с кем общаться. Смотрю на часы, время пять. Только по тому, что солнце светит в окно спальни, догадываюсь, что прошел целый день.

Соскребаю себя с кровати и направляюсь в ванную. Мне нужен душ. И перезагрузка. В зеркало не смотрю принципиально. После того, как я так ревела, ничего хорошего я там не увижу. Стоя под водой, чувствую, как постепенно могу дышать, а не захлебываться болью. Вспоминаю бабушку, которая всегда нам с сестрой твердила, что жизнь - это бесценный дар, а счастье - оно в нас самих, и нет смысла искать его в ком-то. Если человек счастлив сам по себе, то он дарит это счастье окружающим. Просто так. если же - нет, то никто другой не сделает его счастливым.

Заворачиваюсь в полотенце. И ловлю себя на мысли, что хочу чай. Эта мысль радует. Мелочи... Нами движут именно мелочи. Так, по шажочку мы способны выбраться из больших проблем.

Но в коридоре слышу, как поворачивается ключ в замочной скважине, и жалею, что не закрылась на верхний замок и не оставила ключ в замке.

Хотя неизвестно, кто там пришел. Это вполне может быть и Жасмин. Правда, у сестры нет причин, чтобы поднимать тревогу из-за меня. Вчера у меня все было нормально.

Хочу подойти и все же закрыть дверь, но ключи на кухне, и я просто не успею.

Между тем дверь открывается. Причем медленно, надрывая итак напряженные нервы.

И нет, это не Жасмин. Надо будет забрать у него ключи. И отдать ему его. И, наверное, нам надо расстаться... Я не тяну его такого. Свободного, раскрепощенного, знающего себе цену. Мне нечем ему ее заплатить.

Он тоже напряжен. Выдыхает лишь, увидев меня в полотенце. Целую и невредимую.

Я отдаю себе отчет, что смотрю на него волком. Но по другому сейчас у меня не получится. И я все же взглянула на себя, прежде чем выйти из ванной. Такое жалкое зрелище...